TÜM FIKRALAR

Herkes Kendi Yediğinden İkram Eder Bir gün İran hükümdarı Şah İsmail düşmanı olan Yavuz Sultan Selim hana bazı hediyeler yollar ama bu hediyeler çok değerli hediyeler halılar altınlar gümüşler
yakutlar deve deve yemişler ve bir de sandık hediyeler Yavuz a getirilir açılır ama o da ne içeriyi bir koku kaplar ama çok kötü bir koku nedir bu diye herkes aramaya başlar birde bakarlar ki sandığın dibinde insan dışkısı konulmuş
Yavuz Sultan Selim hemen buna bir cevap vermek için ulemalarını hocalarını toplar.Buna iyi bir şekilde cevap verilmesi gerekmektedir.Ve yine cevabı kendisi bulur aynı hediyelerden kendiside hazırlatır ve vezirine kendisine bir kutu gül lokumu getirmesini ister ve lokumun altınada bir not yazar elçiyle şah İsmaile yollar.şah İsmail hediyeleri kabul eder ama içinde bir tereddüt acaba o bana ne dışkısı yoladı diye düşünürken içeriyi birden lokum kokusu sarar çok güzel kokmaktadır.Vezir lokumu ikram eder şah önce başkaları tatsın enson ben tadarım diyerek kendine göre önlem alır herkes lokumları yedikten sonra sıra şah İsmaile gelir şah lokumu yer ve altındaki not gözüne ilişir.notta şöyle yazmaktadır
'İsmail herkes kendi yediğinden ikram eder'
YAVUZ SULTAN SELİM

Ava giden avlanır. Avcı ormanda avlanırken yorgun düşer ve bir ağaç altında uykuya dalar. Aradan biraz zaman geçer, uyandığında tüfeği alınmış ve etrafında yamyamlar dans etmektedir. Adam korku içinde söylenmeye başlar.'Evet şimdi ya**ğı yedik' diye, o anda yukarıdan bir ses gelir,'Korkma sana hiç birşey olmayacak. Hemen yanındaki mızrağı al ve tam karşındaki tüylü olan şeflerinin kalbine fırlat' diye. Avcı can havliyle mızrağı alır ve şeflerinin tam kalbine fırlatır. Şef ölmüştür ve ortalık bir anda sessızliğe boğulur. İşte o zaman yukarıdan bir ses daha gelir.'Evet şimdi ya**ğı yedin.'

Yazı Tura Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum

Akıllı kediler Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde:
-"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim".
Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış..
Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
-"Hayatım, kedi orda mı?"
-"Evet.. neden sordun?"
-"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"

Beşiktaş Beşiktaş ekibi maç saatine yakın stada girerler.. stada takımdan ayrı gelen Sergen, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu görür, suratlar asıktır,
- Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor
diye sorar.
Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın,
der..
Bunun üzerine Sergen:
- Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım,
der..
Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan çıkıp Kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra Beşiktaş takımı stada döner, skor; Beşiktaş 1 - Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Sergen'e koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Sergen üzgündür.
- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim,
der.
- Olur mu öyle şey,
der Beşiktaş takımı,
- Sen koskoca bir takımla tek başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama,
der Sergen, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.

FUTBOL FANATİKLERİ kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin.

CİK CİK DEDİ CİKTİM ONU Adamın birinin kartalı varmısh ve s harflerini söyleyemezmiş c söylermiş. neyse bu adamın karşı komşusununda bi kanaryası varmısh tatile çıkacekken karşı komşusuna yan kartalın sahibine teslimetmiş kuşu baksınlar die ..
Kartalın sahibi kanaryayı koymush kartalada sıkı sıkı tembih etmiş sakın ha rahat dur hayvancasa bişi yapma fln ..

Ertesi gün adam bi bakıyo kanarya darmadağın bağırıyor kızıyor naptın fln die kartala
Kartalda cvp verir;
"Cik cik dedi, ciktim onu!!!"

HASTA FENERLİ Hasta Fener'li, gerçekten de hasta olur ve ölüm döşeğine
düşer.
Her zaman maçlara birlikte gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler son defa görelim diyerek...
- Allah'ın takdiri... Elden birşey gelmez ama son bir istediğin varsa bari onu yerine getirelim..
- O zaman beni galatasaraya üye yapın !..
Herkes birbirine bakar :
- Yav sen doğuştan Fener'li değil misin ?.. Ne yapıyorsun sen?!..
Hasta Fenerbahçelinin birden yüzü güler :
- Ülen !.. Bir Fenerli öleceğine, bir galatasaraylı ölsün be !..

HAKEM 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım

CİMBOMDAN FENERE Kadının biri birgün doktora gider.Doktor Bey der artık kocam benimle ilgilenmiyor.Her gece yatağa yattığımızda benim varlığımdan bile habersiz sırtını dönüp yatıyor der.Doktor kadına sorar peki kocanızın dikkatini çekecek veya onu kışkırtacak ne olabilir diye sorar.Kadında vallaha doktor bey kocam için varsa yoksa Fenerbahçedir der. Bunun üzerine doktor tamam der.Sen şimdi gece yatmadan önce üzerine bir GAlatasaray forması giy ve öyle yatağa gir der. Adam gece karısını Galatasaray forması ile görünce bir boğa gibi azar ve karısını tatmin eder. Kadın artık artık her gece her gece kocasının bu azgınlığından yorulmaya başlar. Tekrar doktorun yanına gider ve doktora der ki: Doktor Bey dediğiniz gibi yaptım.Bu seferde adam gece gündüz hiç boş durmuyor.Sürekli tepemde der. Doktorda bunun üzerine kadına tamam kocan artık senin elinde der. Eğer kocanın o gece seninle ilgilenmesini istemiyorsan Fenerbahçe forması giy der. Kadında doktorun tavsiye ettiği gibi o gece Fenerbahçe forması giyerek yatağa yatmış. Adam yatak odasına girdiğinde karısını o halde görünce pis pis gülmüş ve demiş ki: Ya biz adamı mike mike Fenerli yaparız demiş..

güzel cok ii copy yapıorsun ama elıne saglık

ÇARŞI 8-0 RA KARŞI BJK-LİVERPOOL MAÇINDAN SONRA İNTERNETTEKİ ESPRİLER:
• Çarşı 8-0'a da karşı!
• Her yıl 6 kasımın Galatasaray (FB: 6 GS :0 ) ile birlikte kutlanması çalışmaları başlatılacaktır.(maç günü tam 6 kasıma denk geldi)
• Beşiktaşın ismi Sekiztaş olarak değiştirilecektir: '5iktaş out, 8taş in!'
• 8-0'lık skorlar kulağa garip gelmesin diye kalan tüm Avrupa maçlarına da PAF takım değil hentbol takımı çıkarılacaktır.
• Liverpool maçında oynayan futbolcuların Avrupaya çıkışı ikinci bir emre kadar yasaklanmıştır.
• Pancu ve Bobo nun kaleci olması kararlaştırılmıştır. (Hangisi as hengisi yedek yönetim kurulu toplantısı sonrası açıklanacaktır.)
• Bu arada şampiyonlar liginde 8 gol yiyerek rekor kırılması sebebiyle kulüp binasında tören yapılması bu goleri yiyerek rekora katkı yapan futbolculara şilt ve beratlarının verilmesi kararlaştırılmıştır.
• Maç esnasında kullanılmak üzere Yıldırım Demirören'e de hakemlerde kullanılan telsiz verilmiş olup kendisi tarafından beğenilmeyen pozisyonlara maç içinde anında müdahale hakkı tanınmıştır. Maç Demirören istediği an durdurularak istediği yerden yeniden başlanacaktır.
• Bu maçla ilgili maçtan önce "Beşiktaş Marsilya taktiğiyle oynayacak" diye okumuştum bi yerlerde.. Marsilya tekzip talebinde bulunmuş mudur o gazeteden?

Lutfen ıcf kasma

BEYİNSİZ Venedik'te gondolculuk yaparak geçimini sağlamaya çalışan
Alberto, bir gün
"O solo miooo.... o solo mioooo...." sözleriyle keyifle
şarkı söyleyip,kürek çekerken yanına iki tane bilim adamı gelir.
Adamlardan biri:
"Bay Alberto, sizin yalnız yaşayan ve geçim sıkıntısı ceken
birisi olduğunuzu tespit ettik. Eğer kabul ederseniz bilimsel bir
deney
için on bin dolar karşılığında beyninizin bir kısmını almak
istiyoruz"
der.
Teklifi biraz düşünen Alberto paranın cazibesine dayanamayıp
kabul eder.
Ertesi gün ameliyatla beynin bir kısmı alınır. İyileştikten
sonra işine başlayan Alberto'yu bilim adamları izlemeye baslarlar. Adamın
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur. Fakat kürek
çekerken söylediği :
"O solo mio...... " şarkısını "O solooo.... O solooo......"
diye söylemektedir.
Aradan birkaç hafta geçtikten sonra, adamlar Alberto'nun
yanına yeni bir teklif ile gelirler.
"Beyninin kalan kısmının yarısını alalım, sana yirmi bin
dolar verelim."
Beynin kalan kısmının yarısının alınmasından bir zarar
görmeyeceğini düşünen Alberto bunu da kabul eder.
Kalan beynin yarısı da alınır ve Alberto işe baslar. Yine
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur.
Sadece söylediği şarkı:
"O so... O so... " diye biraz daha kısalmıştır
Bir zaman sonra aynı bilim adamları beynin hepsini almak
karşılığında elli bin dolar teklif ederler. Alberto bunu da kabul
eder.
Beynin hepsi alınır ve bir süre sonra Alberto işe başlar.
Söylediği şarkı Venedik sokaklarında yankılanır.
cimbombomum Beniiim... Biricik Sevgiliiimmm....
Söyle Senden Başkaaaa... Kimim Var Beniiiimmm...

BJKLİBir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar...
Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce:
"Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de
Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki
ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek:
"FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin

dmm bak konu kılıt yapcam post kasma

BU KADAR BAŞKA KOYMAYACAM ZATEN

hele sukur D:D

KORKTUN DEMİ SENDEN ÇOK PORT YAPARIM FİYE

korkmadım alakası yok ama post kasmak yasak

korkmadım alakası yok ama post kasmak yasak

REÇETE
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Eczacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve Kadın: "Kocamı öldürecegim" diye cevap verir. Eczacı "Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız." der. Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotografını çıkarır. Eczacı fotografa bakar ve şöyle der:
-"Hay Allah! Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz!"

PLAN BOZULDU

Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : -Büyük bir kütük bulup ilk önce
1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar
doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki :
-Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün.

O BENİM EVİM
bir gün bir galatasaraylı futbolcu,ölür ve cennete gider.Tanrı ona bir ev gösterir.Evin tepesinde solmuş bir Galatasaray bayrağı vardır.Futbolcu;karşıda çok gür bir şekilde dalgalanan bir Fenerbahçe bayrağı görür.Galatasaraylı oyuncu;Tanrı'ya:"Niye Fenerbahçeli oyuncuya böyle bir ev verdiniz,bu ev çok güzel!"diye sorar.Tanrı"O; benim evim !"der.